四年

差不多四年了，對上一篇文章的日期是2011年10月。

多得FACEBOOK，我們每天就把零碎的感受放上NEWSFEED，有時甚至煩人地一天POST上六七篇，只為呃一些不實在的LIKE，好等自己有個被注視的錯覺。

四年間寫字呃LIKE的機會不多也不算少，只是有時想有系統地整理一下自己的故事，靠TIMELINE還是有些困難；加上這些年來以賣字為生，也不盡是寫我想寫的東西，(不用寫我不想寫的東西已經是大幸)，於是，好想有個自己的地盤繼續說自己想說的故事，可惜試過好多方法，都行不通。

大概要由留在這裡的舊故事開始延續，我才有感覺吧。

中間留白了的四年，就由他算了。

無題

Zeman 太有才, 否則海洋公園老早瓜柴...
(不過如果唔係有人生日免費入場, 外加一人半價入場, 我應該都唔會去..)
以為自己年輕, 一大清早便去玩了幾個不停把人轉了又轉, 濕了又濕的機動遊戲,
然後, 期待已久的跳樓機還是沒有去玩, 心臟負荷得起, 腦袋不行,
還是留一點遺憾, 讓我有再來海洋公園的藉口 :D
如果海洋公園只有機動遊戲和比街外貴四倍的可樂, 十個Zeman也難救...
海洋公園無可取締的地方, 大概是那份自然保育的心 (先勿論做得成功與否)
那些隨著音樂起舞的水母, 那隻狂吃竹葉的熊貓(真係好似我),
還有那個在水族館裡對住魚群大叫"條魚好新鮮呀!!"的小朋友,
這些片段一一印在腦海, 比摩天輪的幸福和越礦飛車的心跳更浪漫 =]

最想要的禮物

上次同莊員一齊揀過莊禮物比上莊, 我一時之間毫無頭緒
Marc問我, 不如諗下自己最想收到乜野禮物
無功不受祿, 禮物, 我向來都唔隨便收 ---- 食物除外
我覺得人地請我食野請得高興, 係分享快樂, 係double joy, 我樂意接受
至於其他, 我一不好手袋二不好手機三不好手錶四不好手藝,
而住ge用ge著ge食ge我自己負擔得起有餘, 我負擔唔起ge, 你都未必送得起  
對於果D隨口就講得出 "你想要咩? 我買比你" ge男人, I actually dont give a shit
所以我真係諗唔到, 唔通送盒朱古力比上莊咩...
然後我好認真地hea答, 最想要時間
當然, 我送唔到呢樣野比我上莊
最後響呀輝組女的inspire下買左一份我覺得都算說得過去ge禮物,
但到而家仲係束之高閣, 未送出
唔, 實有機會ge
**
至於我想要果份禮物呢?
我想要時間, (題外話: 人人生而平等呢句係空話, 但, 你又唔可以話佢假, 因為我數來數去人人日日都係得24個鐘, 夠曬平等啦, 點送時間比你呀小姐?) 我想要有質素ge時間...
可以的話, buy me a sunday

長夜漫漫是如何走過

2:07am, 我有點想家,想莊房,


或者, 想我的roomate快快完成她的placement回來...
天呀, 三個星期, 我是絕對無法在長夜裡獨處的
尤其在夏天, 雨季, 和失落的時候

我不是不愛安靜
只是想在入睡前有一點嘈的感覺 :'(


有病

最後一個暑假, 我的青春在倒數

最後一個暑假, 答應過自己停工三個月,
遊覽左強國幾個大城市, 搞左個瑪利奧派對, 去左幾次溫和得唔知點解被稱為社運ge"社運"
每一件事, 都響度燃燒緊青春同鈔票
到我今朝發現響宿舍開一晚冷氣要十幾蚊, 就不得不回歸現實,
用part time將我ge時間表填滿
只係, 我用時間同青春去換生活, 生活卻慢性蠶食我ge生活
咁其實我係做緊乜
我好怕老, 唔係驚臉上多左幾多條表情紋,
而係驚有一日, 我熱情不再, 冇左而家ge抱負, 堅持, 同橫衝直撞的膽量...

http://www.youtube.com/watch?v=URUIcYDq3_I

.

用快樂換快樂

唔知幾時開始

學野要快, 做PAPER要快, 寫文要快, 賺錢要快,
仲要快人一 guet 先 comfortable...
一慢過人, 就會抑鬱, 覺得自己廢 -.-
以上症狀, 簡稱痴線.

痴線都算啦,
理論上, 做野快, 慳返來的時間應該用來慢慢享受至係啦,
例如用三個鐘食個下午茶, 又或者訓晏覺, 或者睇戲或者PPS
但我早幾個月就用慳返來的時間去做兩倍, 甚至三倍的工作wor...
響等價交換ge世界, 用左快樂換唔返快樂, 但卻甘願樂在其中,
諗返都覺得自己變態...  所以唔怪得果期成日都病...

而家就唔同啦, 正常返, 推補習下午茶做運動訓晏覺睇戲PPS都做齊曬
所以身心都好健康, 冇咩大事發生都激動唔起我D敏感神經 =.=

平靜係一種快樂,
不過, 我心底仲係嚮往刺激生活的,
咁究竟我係想響平靜之中搵刺激, 定係響刺激之中搵平靜呢,
就等於斑馬究竟係白底黑間定黑底白間一樣, 唔識答.

突然又已一年

三年前的三月尾, 我網誌留下過這篇ENTRY:

過去的痕跡，會不會在我臉上留下一點點味。

先前的網誌已有四年歷史，瀏覽人次達四萬，是有點捨不得。
但四年前的酸實在太橫衝直撞、傲慢無禮，還自命見解獨到，
現在回望，自覺幼稚。

那些激進的文章，還有那些裝專家的所謂創作，很丟人。
真要花點時間學習一下那些大家的文筆，擲地有聲，辣而不潑。

新的故事總會變成舊的，由現在開始刻下的痕跡
會不會讓三年後的酸更有味。

三年, 加上再先前的四年, 七年了

Another Summer

文人都喜歡傷春悲秋
有甚麼好傷

事實是,
煩人的事總喜歡堆在夏季

稅單,
Grant Loan,
成積表,

六四, 七一

還有, 我的生日

每年四月都想拒絕五月來臨
兒童想快高長大, 成人卻只想攀高不想長大

歲月留在臉上的痕跡算甚麼
留在心上的痕跡又算甚麼

繁華亂世說話之道

以前不懂的
繁華亂世說話之道

不說廢話
如果不清楚所說的是否廢, 又或是說了以後的功用是否廢
不要說好了, 免得被人認為你說廢話, 自貶身價.

不說別人不喜歡聽的話
即使那是非說不可且普世公認的事實
人家不喜歡聽, 你說一萬遍他還是不會聽
不要說好了, 免得忠言逆耳, 自我收皮.

不說假話, 但也不要說心話
免得別人會用他的假話去包裝你的心話


這些, 以前不懂
現在還是不懂

我就是學不懂八面玲瓏
就是學不懂保護自己

不要懂好了

也許, 被保護更好

受傷, 也好

還有一種感受, 叫震撼

那天通宵整理編委辦公室

除了極度疲累以外
還有一種感受, 叫震撼

最挑動我神經的
不是無數的POLYLIFE和圖書
而是為數不多的陳年剪報

我相信春秋之筆是有威力的

然後
我要先讓自己夠力執得起這支筆
再去承啟蒙之責

我是鐵定要當記者, 說故事的了.

明明

如果
藝術家要有脾氣
文人要有骨氣

那麼
我是否需要堅持我的那一份傲氣


明明
我好歹也算是半個中文系的學生

明明
我雖是理科出身但也算是讀過為數不少的文史哲

明明
管你說他們有沒有民智也好
我就是拿著三千多票的民選編委副總編

為甚麼
要妄自菲薄


明明
我就不是那種靠煽情取寵的流行派

為甚麼
要刻意雕花
使得我的文字
不再存有我的風格


明明
我就樂於用最淺白的直述
去表演那份我手寫我心的功力

為什麼
要自我審查


明明
我天生就是要吃文字的飯

不喜歡看的
不要看好了

我為什麼
要怕

If This is a University, These are the People.

一連串的忙碌過後

(忙嗎? 其實也不太... 至少我還有時間踩地雷掟飛標)

面對的 是人的問題
以致於一向身體健康的我在一個月內生了兩次病

哈哈 還好

也許只有真的病了
才有機會喘息一下

很無奈

後天知識不夠 還可以不斷吸收
但若是我存在先天性的性格缺憾 該怎麼辦

直腸直肚直心眼 在現實社會行不通
我五年前已經意識到問題的嚴重性

奈何 真的改不了

喜愛的說討厭 討厭的說喜愛 自己對自己反白眼

明明當初可以選擇做一個執行編輯
身不在其位不必謀其政
話知你同出面詏到打交啦我有我自己寫文最多幫下手搞OCAMP其他野唔X好煩我
偏偏 我又要做EVP
自願果隻...
呢d叫做自己攞苦來辛

做得好 係應份GE 做唔好 你食屎啦
呢種感受 只有我個P同IVP知道

聽曬所有人意見 會比人話你冇決策力 冇效率
做決策 會比人話你唔聽人講野...
呢種感受 只有我個P同IVP知道

每個人來呢度ge目的都唔一樣
我來呢度 係想學野 學我唔識ge野
而唔係去SHOW我識D乜野
因為我ge能力 唔需要響呢度證明

畢竟響呢個目標為本ge世界
能力唔值錢 錢先至值錢

我唔識扮膠
唔識收埋自己
唔識保護自己
唔識趣

然後
我唔識辯護
但係我好在乎我D朋友
話我自大話我EQ低話我冇料到乜都得
最憎人話我出賣朋友
這種對人格的嚴重指控
完全超越我底線

尤其當這種指控出自我曾經交過的朋友口中的時候
我無法忍受 以至情緒崩潰


不過算了
羅生門事件 在這個世界 比比皆是

不要緊 我會習慣的

還是那一句
花點時間學外語更好

留白

唔高興
做緊ge野同我想做ge野相違背

做傳媒應該有果句講果句
但我做緊ge係自我審查
______________________________________________________________.


我做緊ge係____________________.
_______________________________
_______________________________
_______________________________
然後明明好想解釋但只可以食死貓

唔高興

唔高興

唔高興

唔高興點解世界上太多人硬要IMPOSE自己ge一套落人地身上
然後用盡所有力氣證明佢活得(做得)比你好

唔高興

唔高興我能力太低
低得無法改變以上一切ge不滿



"_____________________________" 為自我審查後的留白

春秋

如此沉重的一個詞語
該如何翻譯



說要執春秋之筆
未免太過任重道遠

成長得太快還是太慢
我是連自己的春秋 都不敢面對

人若不死答不了

問到一生最美好日子，人若不死答不了。

那些說女人二十多歲時最精彩的人，够可憐的。

這一生能為自已精彩地過已經很好了，為什麼要為多餘的事憂心負責。

但我偏偏要在青春的時候懷緬青春，無藥可救。

為了再回來

離開，是為了再回來。

幾乎每到一處，都懷念香港的好。

就當我有點自虐，很喜歡忙碌的感覺。

就當我任性，很討厭那些只懂任性的人。

就當我痴人說夢，我畢生志願，執我筆，高飛遠走，為的，是要再回來。

八婆的級數

Bitch - 中譯八婆
有級數之分


有一種是潑婦罵街式的次貨
把所有情緒一次過低俗地表露無遺

搬弄是非者更次
損人不利己 - 或是利己.. 還看她的功力如何


有一種表面看來自信心無窮
但內心充滿嫉妒 看不起所有雌性動物
長時間啟動自我防衛機制
盡情恥笑對方但不許別人還擊 - 否則絕交事小報復事大 - 因為自己脆弱得不堪一擊

有一種為求目的
冷血得可以一再利用人性共有的同情心
然後唇都不咬一下 彷彿泰然自若


八婆級數的分別不在於她是搶人老公還是踩住別人升職
而在於心理質素

第一第二種次貨
比比皆是 不值一提

我還是比較喜歡第三第四種的
無聊時可以挑戰一下智慧
或是以旁觀者的角度去窺視一下人性的弱點
啟動一下花生mode

(按: 食花生 - 潮語~ 意指置身事外觀戰)

太遠 太抽象

書看得太多還是太少

就這樣
有點文人共有的神經質
但沒有才氣

如果可以在筆和文字之間滿足一輩子就好了
何用 強裝外向



彷彿不屬於這個瘋癲的時代
喜愛的說討厭 討厭的說喜愛

難到這樣就會
給我十億元

胡說

流露傷感的眼　只顧遠望

在說　有天我將會飛得很遠

是的　我記得
胡適說過　年輕應該有夢

然而我　年輕不再



人越大
彷彿越應該懂得甚麼是腳踏實地

那麼
就讓我用腳去堅持　那應該要起飛的夢


這是我每天都堅持要提醒自己的信念
就像每天堅持早上起來即使趕不及化妝也要閱一小時的報一樣



不論年輕與否



.

背景

總覺得 人ge "背景" 好重要

我唔係要講系出名門五代書香或者係含住金鎖匙出世果種
有呢種背景 固然好好
但畢竟呢一類幸運ge人 只係佔世界ge極少數

妒忌又好 唔認妒忌都好
呢d野 冇得自己爭取

我想講ge 係響同一個環境入面
唔同ge人 爭取到幾多唔同ge野

或者係我將呢個世界睇得太簡單
總覺得除左真愛同世界和平之外
(前者可遇不可求... 後者就相信只有Plato同Lennon先有能耐去Imagine)
冇咩係憑努力爭取唔到ge

如果 響能力所及ge範圍之內
冇盡自己全力去爭取過自己想要ge野
就要輕視自己ge出身

咁 呢d人 抵比人輕視啦


另外 人ge背景好重要
但當人越大 背景就會越厚
新ge背景可以cover舊ge背景
而且 呢d新ge背景 人係應該有能力去taylor made

除左Honesty之外 冇乜野衰過.. 唔可以restart


um... 所以嘛
應該冇乜人會care我A Level曾經比人踢過出校同攞過科U...

哈哈

據說

大學生涯永遠是對人生最充滿期望的一段時光
只是不同資質/能力的人 期望的不一樣而已
因此據說 人生的距離 是從大學拉開的

像我這種能力一般的學生的憧憬 非常現實

沒有發過明星/科學家/女主播夢
沒有想過要如何偉大成就社會拯救世人脫貧
也從不幻想發達/嫁富豪

我只是想有份喜愛(或是不讓我快速心生厭倦)的工作
領我應得且不太微薄的薪水
足夠讓我過得起正常的生活
有房子有車子養得起孩子
以及一年去兩次旅行就夠

其後的事 其後再說

可以盡情嘲笑我膚淺
但我唯一知道的是 只有養得好自己 才有資格去說理想和社會責任
陀思托耶夫斯基早在兩個世紀以前便說過
張系國幾十年前也說過

香港有部分人政治冷感 是因為他們還未養好自己
香港有部分人仇富 是因為那些養得好自己的人不去履行社會責任

香港有部分人熱血
熱血得還沒有養好自己便要去爭取社會公義

我欣賞他們
但以他們的語言來說
我只是一個懦夫


如果人生的距離是從大學拉開的
告訴我
它是怎麼個拉法

告訴我
怎樣可以把自己拉到天枰高的那一端
先善其身 而後善天下